Autor articol: Marcel Prost
Regia: Mark Waters
Gen: actiune, comedie, fantastic
Nota Cinemateca: 3,14/10
(Nota Laura: 3,14/10; Nota Marcel: 3,14/10)
Multumim, Ro Image, pentru invitatie!
Multumim, Ro Image, pentru invitatie!
Morala: Un moroi, un strigoi si un dhampir intra intr-un bar...
Mea culpa
A venit momentul sa imi pun cenusa in cap pentru toate vorbele rele pe care le-am spus pana acum despre alte filme. Twilight Saga? Homer a plagiat Twilight Saga! Buffy, spaima vampirilor? Modigliani a avut-o ca muza pe Buffy. Kristen Stewart? Meryl Streep i-a carat servieta iar Fecioara Maria s-a rusinat o data de propriile ganduri impure in prezenta lui Kristen Stewart. The Counselor? OMG, ce tampit am fost! Ucigas cu suflet pur? Se spune ca Chuck Norris a plans la filmul asta!
De la religie la chiul in 6 fraze simple
Daca ar fi existat vreodata un sfant protector al sugatorilor de sange, el ar fi purtat numele Sfantul Vladimir (care banuiesc ca vine ori de la Vlad Tepes, ori de la Sf Vladimir de Kiev), vestit pentru darul sau magic numit "Spirit"... prin care regenera tesuturi si readucea la viata mortaciuni felurite, la fel ca moroiul nostru favorit, printesa Dragomir (oh, cum a iesti asta...). Sf Vladimir ar fi putut fi parintele spiritual si al strigoilor, daca strigoii ar fi fost mai oameni, ca moroii. Dar strigoii sunt, de fapt, vechii vampiri, ceea ce nu e deloc de bine. Pe de alta parte, liceul, pe care americanii il confunda mereu cu universitatea, se numeste "Academia vampirilor", adica a strigoilor, adica lucru rau. Ceea ce face ca majoritatea elevilor (moroi) sa vrea permanent s-o taie de la cursuri. Oricum, la cursul despre istoria Romaniei nu se facea mare branza, abia de ajunsesera la pagina 3 si acolo s-au si oprit.
 |
| Moroi gelos (femela) |
Despre titluri nobiliare si investitii
Unii moroi sunt printese si nu trebuie sa mai invata. Practic Vasilissa Dragomir (nume de mare rasunet) se duce la scoala doar pentru barfa si intrigi, ea fiind deja dotata prin accident cu "Spirit"; prietena si protectoarea ei, Rose Hathaway, se duce doar la aerobic, unde se indragosteste de instructor si nu se lasa pana nu i se baga dezbracata in pat. Dar nu e pe bune, pe bune, ei fusesera vrajiti cu ajutorul unei amulete de 12000 de unitati monetare (probabil misterioasa moneda locala a statului Montana, unde se petrece actiunea?) facuta cadou expres de personajul negativ. Erotism pe banii altuia, cum ar veni...
Despre conceptul de ghiveci
Nu despre Academie e vorba in Academia vampirilor, ci despre cel putin 5 specii de fiinte, un fel de Planet 9 from Outer Space - adaptare pentru adolescenti, cum zice Laura. Speciile astea se amesteca, comploteaza, se bat, sufera, se umezesc, isi arata nurii, bocesc, se musca, ce vrei tu! E o harababura acolo de parca sunt doua blonde si un negru naufragiati pe o insula... Fara vreo legatura cu scoala, "Academia" e o cloaca de tineri in fierbere hormonala, printre care se amesteca diversi pradatori adulti. Reteta de succes a filmului vine dintr-un un alt amestec: trei parti High School Shit, doua parti Harry Potter si doua parti Twilight Saga; restul pana la zece parti - soap opera. Filmul e atat de greu de urmarit incat langa mine in sala, doua pustoaice, aflate teoretic in target, comentau "Filmul asta e ciudat rau...!"; cand s-au aprins luminile nu parea nici incantate, nici excitate, nici date pe spate, doar buimace si tacute. Mi-a mai venit sufletul la loc, a incoltit o mica speranta in mintea mea ca n-am reusit chiar toti sa ne spalam copiii pe creier pana la 13 ani.
 |
| Scena de aerobic, figura misionarului |
Despre rating
Evident, fiind un film adresat (exclusiv?) minorelor de pretutindeni, scenele de sex sau violente nu sunt explicite, ci doar nelipsite, de parca aici se pun bazele primei pepiniere de pitzi, un fel de Whore House High. PG-13 pare numa' bun, e momentul la care fetele incep sa fiarba, si la care incep sa priceapa cum de e lumea din jurul lor concentrata pe barfa, prietenii nesincere si sex amestecat cu gelozie.
 |
In loc de concluzie
Nu stiu cum si cine mama dracu' a putut sa fabrice atat de mult cacat de bagat pe gat propriilor copii, ca sa fiu sincer! De fapt stiu, Richelle Mead (scriitoare) si Daniel Waters (scenarist), niste oameni ocupati sa faca un ban din vanzarea de cacat de doua feluri: pe hartie si pe celuloid. Productia a costat $3.9 mil, in primul weekend au scos $4.1 mil, bani pe care niste parinti i-au platit pentru a li se umple propriilor copii capul cu cacat. E uimitor, e ca si cum ai plati pentru propria lobotomie! Avem si de unde sa dam obolul asta in neuroni si cultura, noi ca specie, ca doar suntem pe cele mai inalte piscuri de dezvoltare...
 |
| Englezii prefera la scoala |
In alta ordine de idei, bag de seama ca ieftinaciunile astea de filme cu vampiri sunt vampe rampe de lansare pentru femei de consum, cu zero aptitudini actoricesti... Kristen Stewart in Twilight, iar acum Zoey Deutch (Rose); Zoey, spre deosebire de Kristen, chiar ar da bine pe coperta unui Playboy, dar banuiesc ca si mai bine da in patul unui producator. Dupa 5 ani de-aici inainte sa va aud cum au fost Meryl Streep sau Cate Blanchett ultimele actrite care stiau meserie. Dar ce vorbesc eu, garantat Zoey si Kristen stiu ceva meserie, printesele...vietii...
P.S. (Laura):
Filmul asta e o grozavie cum rar ti-e dat sa vezi. Reuseste performanta de a da de toti peretii cu orice concept cinematografic existent (mare, uscat, atmosfera, galaxie). Inteleg, vremurile se schimba, totul se perimeaza, pana si vampirul cade in desuetitudine, dar hai sa nu parasim ratiunea sanatoasa. Adicatelea, stimate scriitoare de romane adolescentine cu vampiri urbani, daca va pute legenda lui Dracula, scremeti-va creierele si CREATI situatii noi, eroi noi, personaje noi. Daca din vampir treci in dhampir, moroi si strigoi, nu prea e mare combinasao, intelectual vorbind.
In alta ordine de idei, asist neputincioasa la un razboi grotesc de "vampirii-mei-sunt-mai-tari-decat-ai-tai" intre gospodine scriitoare si intens scolite. Concurenta face bine economiei de piata, dar, in creatie, ma astept la fair-play. E o conditie sine qua non a unei lumi civilizate, altfel ne-am arunca scuipati din senin, pe unde apucam. Cu alte cuvinte, dupa ce ca s-au prezentat pe ecran intr-un mod care ar trebui studiat la scoala (rubrica: cum sa nu faci un film), s-au gandit ca ar fi dragut sa o ironizeze pe cealalata scriitoare mega-urbano-adolescentina Stephanie Meyer, creatoare de amurguri vampiresti, in cateva randuri si explicit, sa fie siguri ca se prind prostii. Cu alte cuvinte, nu e suficient ca vindem cacatzel, hai sa si dam cu el in lume. Presupunand ca ar fi o gluma din partea lor, e una de birtul satului, iar asta ma deranjeaza infinit mai mult decat restul filmului. In definitiv, nu-i nici primul si, din nefericire, nici ultimul film-dezastru facut vreodata pe pamant. Dar e ca si cum eu, in loc sa-mi vad de ale mele si sa scriu ce cred eu despre acest film, m-as apuca de tiganeala, mi-as pune poalele in cap si as incepe sa iau peste picior blogerii cinefili si parerile lor. Trecand peste faptul ca vechii vampiri le put, is fiinte rele (da' las' ca facem noi versiuni mai bune), iese o invalmaseala de si Ed Wood s-ar lua cu mainile de cap.
Asadar, pregatiti statueta de platina pentru Academia vampirilor. Domnii care l-au facut se lauda, in principal, cu o chestie nemaipomenita vreodata: dhampirii nu stralucesc in soare, asemenea vampirilor doamnei Meyer! Eu zic sa le dam toate laudele pentru cea mai mare realizare intelectuala de pana acum! Eu, una, m-am linistit! Era sa orbesc, naibii, de atata stralucire in jurul meu!
